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1. Se la jouer gynécologue
Bien sûr,
vous êtes curieux de voir à quoi une chatte ressemble de très près.
Allez-y et jetez un bon coup d'oeil. Mais n'écartez pas ses lèvres
tellement qu'elle a l'impression de passer son examen pelvien annuel
chez le gynécologue. Utilisez simplement vos doigts pour doucement
retenir ses lèvres et glisser votre langue à l'intérieur.
2. Le secouage de tête
N'essayez
pas d'imiter les techniques exagérées des films pornos, surtout ce
mouvement où le mec colle sa langue directement à l'intérieur au lieu
de lécher, secoue sa tête entre les jambes de la demoiselle jusqu'à ce
que ses oreilles se cognent à ses cuisses. Ça semble stupide même sur
écran et cela ne marche pas dans la vraie vie.
3. Ne pas lui souffler dedans
Ne
faites pas ventouse autour de son vagin avec vos lèvres et souffler
dedans. Qu'est ce qu'il y a, vous pensez que c'est une poupée gonflable
? Souffler légèrement ou respirer sur et autour de sa chatte est excitant,
mais souffler de l'air dans son vagin est dangereux et peut mener à des
problèmes (grossièrement appelés) de pets-de-fouffe.
4. Lécher comme un chien
C'est
bien de lécher, et c'est bien de garder votre langue détendue. Mais ne devenez pas trop baveux. Retenez-vous un peu et ne haleter pas. Si votre technique de cunnilingus
lui rappelle son Golden Retriver, ça ne va pas être excitant pour
elle. Enfin, on ne l'espère pas.
5. Suçons de clitoris
Les suçons font
vraiment "collège", mais si vous voulez laisser votre marque,
faites le sur son cou, ses bras, ses seins ou ses cuisses. Ne verrouiller pas
votre bouche autour de son clitoris et le sucer si fort qu'elle finissent par avoir une lésion. Une
forte succion sur le clitoris (sucer comme un aspirateur) ne va être
très agréable pour elle voire peut être douloureux.
6. Gamahucher en état d'ébriété
Vous allez vraiment bousiller le moment si vous êtes tellement saoul que vous vomissez sur son intimité. Rappelez
vous, cuites et cunnilingus ne font pas bon mélange. Pour faire un bon job
en la dégustant, vous devez être capable de faire attention et
coordonner l'action de votre langue. Si vous ne vomissez pas, vous
pourriez vous évanouir, et c'est aussi une bonne garantie de ne pas la revoir.
7. Chanter la chanson de l'alphabet
Certains
mecs aiment utiliser le truc d'épeller les lettres de l'alphabet sur
son clitoris avec leur langue. Très bien, mais ne commencez pas à
chanter "L'Alphabet en chantant"(1) pendant que vous y êtes. Si vous voulez
vraiment être studieux quand vous êtes le nez dans son intimité, essayer
d'écrire votre prochaine note avec votre langue. Cela pourrait être
la première fois que quelqu'un prenne son pied à la lecture de votre blog.
8. Enfoncer et poignarder
Avoir
quelqu'un enfoncer et pousser leur langue pointue sur votre clitoris et
à l'intérieur de votre chatte est aussi flippant et désagréable en cunnilingus que ça l'est en roulage de pelle. Cela vous fait passer pour
agressif et pas très doué. Relaxez votre langue et prenez votre temps.
Caressez doucement son clitoris et laissez lui amener ses lèvres à
vous.
9. Appareils dentaires et pubis ne se mélangent pas
Certains
d'entre vous portent peut être encore des appareils dentaires. Si oui,
assurez vous qu'elle se rase ou au moins se débrouissaille un peu, ou vous allez finir
accrocher à ses jolies boucles courtes. Cela sera très douloureux pour elle et
dégoutant quand vous aurez à enlever ses poils pubiens de vos dents. Bien sur,
le pire cas est si vous trompé votre copine et qu'elle remarque des
poils de pubis d'une autre sur vos dents.
10. Déglutir en silence
C'est bien de faire quelque bruit quand vous la gamahuché. Les gémissements sont ok, la plupart des femmes aiment cela. Même déglutir (un peu) bruyamment est acceptable dans certaines limites. Mais coller votre visage sur sa chatte en faisant des bruits de succions immondes ou faire des bruits de pets ne va pas faire très classe. Ni roter d'ailleurs. Voir l'erreur 6 sur l'alcoolisme et le cunnilingus.
11. Tirer sur la ficelle du tampon (inspiré par Summer)
Si vous êtes un drogué du cunnilingus
et que vous pratiquez ce délice buccal en période mentruelle (vous
savez ce qu'on dit, les vrais amateurs pratiquent tout le temps, même
hors-saison !), méfiez vous du petit bout de ficelle qui pend de votre
met préféré ! En tant qu'artiste linguistique, vous aurez la tentation
de faire des figures avec ce petit ruban, mais il serait plus sage de
l'ignorer. Si vous possédez un petit coté joueur, vous allez vouloir
vous amusez avec (cela passe le temps et éloigne les crampes de langue)
voire même tirer dessus ! Je vous laisse imaginer ce que votre force
combinée à la moiteur de la demoiselle peut faire... Un petit coté
chaton joueur a son charme avec les chattes mais de grâce n'en n'abusez
pas !
Si elle est adepte des serviettes, n'essayez même pas. De toute façon elle ne voudra pas (malheureusement)...
12. Ne pas garder ses ongles courts
Vous
vous êtes toujours demandé pourquoi vos camarades mâles n'arrivaient
pas à avoir de beaux ongles d'une longueur honorable comme les votres,
des ongles que votre mère et vos camarades féminines vous envient !
Quel naïf... Sauf si vous êtes un adepte extremiste du "sans les
mains", le moindre petit complément de doigts pour aider votre langue
se transformera en remake d'Edward aux mains d'argent
! Si vous ne voulez pas charcuter son intimité avec votre enthousiasme
et vos doigts aiguisés, de grâce coupez-vous les ongles courts, c'est
pour la bonne cause... Et puis ca vous donnera une excuse altruiste de
vous ronger les ongles !
13. ?
Vous en voyez d'autres ? :-)
(Source : traduction libre de "10 Worst Cunnilingus Mistakes" + ajouts personnels)
(1) L'Alphabet en chantant, Chantal Goya
Sur le même sujet : Hypocunnie : en manque de cunnilingus
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