Sur le départ

Alors voilà, la coloque semble fermer pour de bon, il est temps d’emballer, de faire les cartons et de déménager chacun chez soi sans doute… Je veux dire à Estel, Jisse et Max qu’ils seront toujours les bienvenus chez moi, comme tous ceux qui sont venus prendre un verre une fois ou deux. Je retourne dans mon ancien appart, en attendant d’en trouver un nouveau qui sait. J’ai aimé ces moments passés avec vous et quelque chose me dis qu’il y en aura plein d’autres, ce sera juste différent, alors ce n’est pas un au revoir c’est un à très vite !

Pas sans dire au revoir !

Comme ça m'a l'air d'être la mode,
je pars.

Un conseil que je donne souvent à mes amis quand tout va mal pour eux.
Soit égoïste, pense à toi, à ton bien.
Quitte tout ce qui ne te satisfait pas !

Au revoir.

Dernièrement

Suite à la note d'Angelyne (et de Max apparemment), j'ai envie de réagir. J'espère simplement qu'elle la lira.
En fait je veux plus changer de déco. Je veux abandonner la coloque, et si je dois recommencer un blog, je le veux tout neuf.
Ensuite je précise que je suis bien en pause. Je pense que cela m'aide d'écrire. J'ai simplement besoin de repos de pensées, mais je reprendrai sans doute les blogs.
J'ai envie de dire à Jisse qu'il est une raison pour laquelle j'ai quitté le blog.

Voilà, c'est dit. Pas besoin d'explication, j'ai dit les derniers mots, et cette fois je crois que c'est bon.

Puisque rien ne dure...

Quand les choses s'écroulent autour de moi, j'ai toujours tendance à adopter le même comportement, invariablement. Tout d'abord le déni ou la politique de l'autruche, je refuse corps et âme de me résoudre à la fatalité, alors je retrousse les manches et je me bats et quelques fois l'effort est suffisant pour m'éviter de passer à une autre étape. Si ce n'est pas le cas s'en suit le découragement, l'épuisement, comme si tout ce que je pouvais dire ou faire devenait subitement inutil, non pas que je regrette de m'être battu, car je continue à le faire mais avec le sentiment étrange de brasser de l'air continuellement. Cette prise de conscience me mène à réagir égoïstement pour combattre le sentiment d'abandon sans doute, alors je réunie en un seul et même endroit tout ce que j'ai aimé pour les garder jalousement et surtout ne pas oublier.

Je crois aujourd'hui que je suis arrivée à cette dernière étape; je n'ai plus vraiment le courage de me battre pour la coloque, je n'y crois plus vraiment je crois... je ne sais pas... aimer les autres c'est aussi savoir les laisser partir je pense... Alors comme toujours, j'ai envie de rassembler le tout dans une belle boîte, comme un trésor, tout ce que j'ai pu être ici ou ailleurs et d'entamer un nouveau cahier, une nouvelle page, une nouvelle vie...ailleurs.

Faut croire que le moment est venu... je changerais peut être d'avis demain. Quoiqu'il en soit je profite de Thanksgiving pour vous dire à tous un grand merci pour tous ces moments.

Question existentielle... again!! histoire de détendre un peu l'atmosphère!

AH!!! Ca faisait longtemps n'est ce pas? je suis sure que ça vous manquez en plus de ça!! Alors voilà, je me pose une question existentielle: Y'a t-il des questions que vous vous posez vous qui nous lisez??? c'est vrai après tout, le blog c'est très égoïste, on parle des sujets que l'on veut et vous nous donnez vos avis mais on ne vous laisse que très rarement finalement guider la conversation! Alors j'ai bien envie pour une fois de vous laisser la main pour distribuer les cartes. Je ne promets pas de réponse assurée au nom de nous 4 mais je vous promets d'essayer alors à vous de jouer, c'est pas tous les jours que je me regarde pas le nombril alors faut en profiter!!

Annonce

En fait je fais une dépression.
Je dois donc quitter le blog.
Au revoir et merci pour les bons moments de jadis.

Je vous raconte

Je suis sortie avec lui une semaine. Très gentil, gentleman, attentionné, séduisant. Enfin!, comme je disais avant.
Sauf qu'une amie fidèle m'a racontée ce qu'elle avait entendu de son meilleur pote à lui. En gros: mon copain m'aurait menti, voulait casser car les caractères ne collaient pas, etc. J'y croyais mal. Lundi matin, je le croise, et il me dit "il faut que je te parle". Comme je travaillais toute la journée, je n'ai pas pu le voir. Toute la journée, durant toutes ces heures, je me suis dit que c'était un salaud, qu'il racontait n'importe quoi sur moi. J'ai pleuré plusieurs fois. Je ne me suis jamais autant convaincu, avec autant de forces, que je devais sortir avec qui que ce soit avant un bon moment. Les mecs sont tous des salauds. Et j'avais mal.

Hier soir, je le croise. Il faisait presque nuit, il n'y avait que nous deux. Il allait enfin me dire qu'il voulait rompre. Mais comme c'était un salaud, j'allais l'humilier, lui faire honte. J'étais prête, j'avais fait mon deuil la veille et je le détestais. Sauf que je ne m'attendais pas à ça. On a tout mis à plat.
J'ai rarement vu de garçon aussi sincère. Il était gêné, il semblait avoir mal. Je lui ai parlé des rumeurs, il m'a assuré qu'elles étaient fausses. Là, j'ai commencé à me sentir bizarre, parce qu'il semblait trop honnête pour mentir. Il m'a tout expliqué. S'il voulait rompre, c'était parce qu'il ne reste que 3 semaines avant de se quitter. Notre relation n'a pas de futur. Nous allons être séparés un an. Pire. Pire encore: il s'est attaché à moi, il m'apprécie, alors il ne veut pas imaginer comment, après 3 autres semaines, les choses vont être. Il ne veut pas souffrir car il a déjà souffert récemment. Il me quitte parce qu'il m'apprécie et que c'est plus facile après une semaine de couple qu'après un mois.

J'ai pleuré hier soir encore, devant lui (il m'a pris dans ses bras, il me disait de ne pas être triste, il me demandait de ne pas le hair, etc.). J'ai pleuré encore après. Je pleure encore maintenant. J'avais trouvé un garçon gentil. Et voilà. Obligés de rompre.

J'ai mal partout, je suis désespérée d'avoir souffert avec les plus salauds et avec le meilleur. Je suis tombée amoureuse de lui en une semaine, et alors? Y'a pas d'âge pour aimer, y'a pas de date pour tomber amoureux. Tous mes amis tentent de me réconforter, mais c'est inutile. J'ai envie de le revoir, de lui parler, de l'embrasser, de faire l'amour avec lui, de lui dire que j'ai pas fait exprès de m'être attachée à lui très vite et trop vite, ça n'arrive pas si rapidement d'habitude, pourquoi est-ce qu'avec lui ça fait comme ça, pourquoi est-ce qu'après plus de 20 échecs en 2 ans il me redonne un sourire que j'avais perdu, pourquoi, et surtout pourquoi, cette fichue vie est-elle aussi injuste?!

La tombe

Eh! Là! Oui, vous! J'ai une nouvelle forte intéressante. Elle restera longtemps dans les contes... Oui, asseyez-vous, tendez l'oreille... Là, parfait! Eh bien sachez que cette fois, Estel est toute cassée. Mais oui, vous avaz bien entendus! Ne l'ébrouitez pas trop... cela prendra bien assez vite de l'ampleur pour elle. Car, voyez-vous, le Prince Charmant est mort depuis bien longtemps... Ca, vous, moi et Estel le sentions depuis un moment déjà. Sauf que la grande nouvelle, c'est qu'Estel vient de trouver sa tombe! Elle s'en est approchée, elle l'a examinée, et on raconte que lorsqu'elle a lu le nom inscrit sur la tombe, elle s'est écroulée... Non pas en sanglots, ni de colère. Eh non, sachez-le: la jeune fille s'est écroulée sous le poids de la vérité. Halala, en voilà une triste histoire, n'est-ce pas? Nous la conterons quelques temps dans la région. Elle fera l'objet d'intéressantes ballades ou poésies. Mais allons donc, changeons de sujet, non? Pardon? Ah! Vous voulez connaître le nom qu'il y avait d'inscrit sur la tombe! C'est bien simple... sur la pierre, gravé en blanc, il y avait inscrit "Celui que tu Peux Arrêter de Chercher".

Le Dalia noir

Voilà, je verrais sans doute pas le film parce que je suis une vraie trouillarde et que même en très bonne compagnie ben je flippe grave, j'ai pas lu le livre parce que voilà, pour les frayeurs je reste à American Psycho et que déjà que je dors mal on va peut être pas en rajouter une couche, mais voilà, j'adore l'affiche de ce film qui parait-il est très mauvais, ce que je peux être supperficielle des fois!

Ps: oui je sais que Americam Psycho n'est pas du même auteur!!

Morphée v/ Insomnie

Je n'y arrive pas, il est 2h38 et je ne dors toujours pas, je me suis mis un petit Goldman en fond sonore, "Veiller tard" cette chanson est tellement vraie, mon insomnie vient elle de là?

Les lueurs immobiles d'un jour qui s'achève
La plainte douloureuse d'un chien qui aboie
Le silence inquiétant qui précède les rêves
Quand le monde disparu l'on est face à soi
Les frissons où l'amour et l'automne s'emmêlent
Le noir où s'engloutissent notre foi nos lois
Cette inquiétude sourde qui coule en nos veines
Qui nous saisit même après les plus grandes joies
Ces visages oubliés qui reviennent à la charge
Ces étreintes qu'en rêve on peut vivre cent fois
Ces raisons-là qui font que nos raisons sont vaines
Ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard
Ces raisons-là qui font que nos raisons sont vaines
Ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard
Ces paroles enfermées que l'on n'a pas su dire
Ces regards insistants que l'on n'a pas compris
Ces appels évidents ces lueurs tardives
Ces morsures aux regrets qui se livrent à la nuit
Ces solitudes dignes au milieu des silences
Ces larmes si paisibles qui coulent inexpliquées
Ces ambitions passées mais auxquelles on repense
Comme un vieux coffre plein de vieux jouets cassés
Ces liens que l'on sécrète et qui joignent les êtres
Ces désirs évadés qui nous feront aimer
Ces raisons-là qui font que nos raisons sont vaines
Ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard
Ces raisons-là qui font que nos raisons sont vaines
Ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard

Qu'est ce que j'aimerai savoir écrire comme cela! Cette chanson je ne l'avais pas écouter depuis un moment, je ne sais pas si ces mots expriment ce que je ressens mais je les trouve tellement vrai alors voilà, le passé est toujours omniprésent, j'apprends doucement à me laisser vivre au jour le jour mais quelques fois je doute de mes compétences, c'est peut être cela qui m'empêche de dormir finalement, je doute continuellement et pourtant au milieu de mes doutes il y a tant de certitudes, je crois tout simplement qu'il n'y a pas de mot pour exprimer ce que je ressens présentement.

Et quand une insomniaque rencontre Morphée, ça donne une histoire quelque peu déroutante. Je suis quasi insomniaque, je dors mal c’est un fait et depuis le temps je me suis habituée à dormir peu (c’est un rêve quand je fais 6 heures non stop) et à être en pleine forme le lendemain, j’en tire même profit c’est le moment où je me sens le plus inspirée aussi, la nuit me porte conseil, je suis très performante à ce moment de la "journée" déjà quand j’étais étudiante, je pouvais bosser intensément la nuit je savais que le résultat serait bon, du moins je le crois.

Lui en revanche, c’est un vrai dormeur, il lui faut limite 12h pour se réveiller naturellement et encore je suis sure que s’il pouvait dormir plus il le ferait alors forcément ça va poser problème, il va m’en vouloir parce qu’il va mal dormir à cause de moi et derrière le prince charmant je sens que grincheux va se réveiller, quant à moi, je vais lui en vouloir de dormir autant parce que je pense que l’origine de ma maladie est justement que j’ai l’impression de perdre mon temps en dormant plus finalement que le fait de me retrouver face à moi juste avant, alors s’il dort une demi journée je vais le tuer, d’un autre coté je peux pas lui demander d’être performant s’il n’a pas le temps de récupérer après, me voici donc coincée, je vais l’épuiser le pauvre !! Faudrait peut être que je lui dise que 8h ça suffit amplement j’ai déjà trouver un truc pour le motiver à rester éveillé:  paraîtrait que l’insomnie lève les inhibitions et autorise les audaces, qui sait ça va peut être l’inspirer…

Mais à choisir c’est vrai que je préférerais dormir, peut être arrivera t il à veiller sur mon sommeil, mieux que ça, peut être arriverons nous à apaiser nos craintes… Cette nuit je veille sur sa vie.