Try

Ca faisait longtemps... Je croyais que je ne me souviendrais plus de là où j'avais planqué la clé pour revenir et puis faut croire que je ne l'avais pas si bien cachée. Le fait d'en avoir parler avec Jisse m'a donné envie de faire un tour. J'aime cet endroit mais est ce que la coloque à encore de l'avenir? Plein de questions dans ma tête, que pourrais je bien écrire encore sous les traits d'Angelyne que je ne raconte pas déjà sous ceux de Summer? Qui va revenir ici? Est ce qu' Estel sait seulement qu'on y pense? Se perds- elle de temps en temps à revenir dans les parages? Quel ton redonné à ce blog sachant qu'aucun d'entre nous n'est dans la même optique que lors de son commencement? Est ce que comme le dit VS c'est un peu peine perdue? Je ne sais pas, quoiqu'il en soit on a jamais vraiment reussi à le fermer complètement ce blog. Pour ma part, je ne me suis jamais dit que je voulais partir alors que combien de fois j'ai voulu fermer Summer! Je ne sais pas, il y a ici une emprunte, une odeur, des traces de vie très diverses, des amis, de l'amour aussi et surtout beaucoup de souvenirs. Alors j'ai bien envie d'essayer encore. Vous en pensez quoi les amis?

Parce qu'il est mon choix...

Parce qu'il est mon choix...

J'aurais dû ne pas écouter mon coeur
J'aurais dû ne jamais envoyer de messages
J'aurais dû ne pas l'écouter quant il allait mal
J'aurais dû oh oui j'aurais dü ne jamais penser qu'avec moi ce ne serait pas le cas
J'aurais dû ne pas l'appeler le jour fatidique où tous les ans je pense à Big un peu plus
J'aurais dû ne pas passer la nuit à être rassurée par lui
J'aurais dû ne jamais prendre ma voiture pour le rejoindre le lendemain tout simplement parce que je sentais qu'il en avait besoin
J'aurais dû mais ce n'était pas le cas, il n'y avait que lui, il n'y avait que moi
Alors que dire à un ami qui ne nous comprend pas ? Il est mon choix, il n'y a pas de raison logique à cela, il est l'homme que j'aime et je suis navrée que cela blesse...

Sur le départ

Alors voilà, la coloque semble fermer pour de bon, il est temps d’emballer, de faire les cartons et de déménager chacun chez soi sans doute… Je veux dire à Estel, Jisse et Max qu’ils seront toujours les bienvenus chez moi, comme tous ceux qui sont venus prendre un verre une fois ou deux. Je retourne dans mon ancien appart, en attendant d’en trouver un nouveau qui sait. J’ai aimé ces moments passés avec vous et quelque chose me dis qu’il y en aura plein d’autres, ce sera juste différent, alors ce n’est pas un au revoir c’est un à très vite !

Puisque rien ne dure...

Quand les choses s'écroulent autour de moi, j'ai toujours tendance à adopter le même comportement, invariablement. Tout d'abord le déni ou la politique de l'autruche, je refuse corps et âme de me résoudre à la fatalité, alors je retrousse les manches et je me bats et quelques fois l'effort est suffisant pour m'éviter de passer à une autre étape. Si ce n'est pas le cas s'en suit le découragement, l'épuisement, comme si tout ce que je pouvais dire ou faire devenait subitement inutil, non pas que je regrette de m'être battu, car je continue à le faire mais avec le sentiment étrange de brasser de l'air continuellement. Cette prise de conscience me mène à réagir égoïstement pour combattre le sentiment d'abandon sans doute, alors je réunie en un seul et même endroit tout ce que j'ai aimé pour les garder jalousement et surtout ne pas oublier.

Je crois aujourd'hui que je suis arrivée à cette dernière étape; je n'ai plus vraiment le courage de me battre pour la coloque, je n'y crois plus vraiment je crois... je ne sais pas... aimer les autres c'est aussi savoir les laisser partir je pense... Alors comme toujours, j'ai envie de rassembler le tout dans une belle boîte, comme un trésor, tout ce que j'ai pu être ici ou ailleurs et d'entamer un nouveau cahier, une nouvelle page, une nouvelle vie...ailleurs.

Faut croire que le moment est venu... je changerais peut être d'avis demain. Quoiqu'il en soit je profite de Thanksgiving pour vous dire à tous un grand merci pour tous ces moments.

Question existentielle... again!! histoire de détendre un peu l'atmosphère!

AH!!! Ca faisait longtemps n'est ce pas? je suis sure que ça vous manquez en plus de ça!! Alors voilà, je me pose une question existentielle: Y'a t-il des questions que vous vous posez vous qui nous lisez??? c'est vrai après tout, le blog c'est très égoïste, on parle des sujets que l'on veut et vous nous donnez vos avis mais on ne vous laisse que très rarement finalement guider la conversation! Alors j'ai bien envie pour une fois de vous laisser la main pour distribuer les cartes. Je ne promets pas de réponse assurée au nom de nous 4 mais je vous promets d'essayer alors à vous de jouer, c'est pas tous les jours que je me regarde pas le nombril alors faut en profiter!!

Le Dalia noir

Voilà, je verrais sans doute pas le film parce que je suis une vraie trouillarde et que même en très bonne compagnie ben je flippe grave, j'ai pas lu le livre parce que voilà, pour les frayeurs je reste à American Psycho et que déjà que je dors mal on va peut être pas en rajouter une couche, mais voilà, j'adore l'affiche de ce film qui parait-il est très mauvais, ce que je peux être supperficielle des fois!

Ps: oui je sais que Americam Psycho n'est pas du même auteur!!

Morphée v/ Insomnie

Je n'y arrive pas, il est 2h38 et je ne dors toujours pas, je me suis mis un petit Goldman en fond sonore, "Veiller tard" cette chanson est tellement vraie, mon insomnie vient elle de là?

Les lueurs immobiles d'un jour qui s'achève
La plainte douloureuse d'un chien qui aboie
Le silence inquiétant qui précède les rêves
Quand le monde disparu l'on est face à soi
Les frissons où l'amour et l'automne s'emmêlent
Le noir où s'engloutissent notre foi nos lois
Cette inquiétude sourde qui coule en nos veines
Qui nous saisit même après les plus grandes joies
Ces visages oubliés qui reviennent à la charge
Ces étreintes qu'en rêve on peut vivre cent fois
Ces raisons-là qui font que nos raisons sont vaines
Ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard
Ces raisons-là qui font que nos raisons sont vaines
Ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard
Ces paroles enfermées que l'on n'a pas su dire
Ces regards insistants que l'on n'a pas compris
Ces appels évidents ces lueurs tardives
Ces morsures aux regrets qui se livrent à la nuit
Ces solitudes dignes au milieu des silences
Ces larmes si paisibles qui coulent inexpliquées
Ces ambitions passées mais auxquelles on repense
Comme un vieux coffre plein de vieux jouets cassés
Ces liens que l'on sécrète et qui joignent les êtres
Ces désirs évadés qui nous feront aimer
Ces raisons-là qui font que nos raisons sont vaines
Ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard
Ces raisons-là qui font que nos raisons sont vaines
Ces choses au fond de nous qui nous font veiller tard

Qu'est ce que j'aimerai savoir écrire comme cela! Cette chanson je ne l'avais pas écouter depuis un moment, je ne sais pas si ces mots expriment ce que je ressens mais je les trouve tellement vrai alors voilà, le passé est toujours omniprésent, j'apprends doucement à me laisser vivre au jour le jour mais quelques fois je doute de mes compétences, c'est peut être cela qui m'empêche de dormir finalement, je doute continuellement et pourtant au milieu de mes doutes il y a tant de certitudes, je crois tout simplement qu'il n'y a pas de mot pour exprimer ce que je ressens présentement.

Et quand une insomniaque rencontre Morphée, ça donne une histoire quelque peu déroutante. Je suis quasi insomniaque, je dors mal c’est un fait et depuis le temps je me suis habituée à dormir peu (c’est un rêve quand je fais 6 heures non stop) et à être en pleine forme le lendemain, j’en tire même profit c’est le moment où je me sens le plus inspirée aussi, la nuit me porte conseil, je suis très performante à ce moment de la "journée" déjà quand j’étais étudiante, je pouvais bosser intensément la nuit je savais que le résultat serait bon, du moins je le crois.

Lui en revanche, c’est un vrai dormeur, il lui faut limite 12h pour se réveiller naturellement et encore je suis sure que s’il pouvait dormir plus il le ferait alors forcément ça va poser problème, il va m’en vouloir parce qu’il va mal dormir à cause de moi et derrière le prince charmant je sens que grincheux va se réveiller, quant à moi, je vais lui en vouloir de dormir autant parce que je pense que l’origine de ma maladie est justement que j’ai l’impression de perdre mon temps en dormant plus finalement que le fait de me retrouver face à moi juste avant, alors s’il dort une demi journée je vais le tuer, d’un autre coté je peux pas lui demander d’être performant s’il n’a pas le temps de récupérer après, me voici donc coincée, je vais l’épuiser le pauvre !! Faudrait peut être que je lui dise que 8h ça suffit amplement j’ai déjà trouver un truc pour le motiver à rester éveillé:  paraîtrait que l’insomnie lève les inhibitions et autorise les audaces, qui sait ça va peut être l’inspirer…

Mais à choisir c’est vrai que je préférerais dormir, peut être arrivera t il à veiller sur mon sommeil, mieux que ça, peut être arriverons nous à apaiser nos craintes… Cette nuit je veille sur sa vie.

Mon coeur, mon amour

"Ça dégouline d’amour, c’est beau mais c’est insupportable "

Sacrée Anaïs, bon j’accroche pas des masses avec cette chanson mais elle me permet d’entamer un point crucial, les petits noms tout mignons quelques fois ridicules que l’on peut se donner. Déjà paradoxalement pour quelqu’un qui fait constamment un dénie d’attachement j’ai besoin d’affubler les gens que j’aime de petits noms, qu’ils soient amis ou amants. ça doit être mon esprit de contradiction qui me travaille, mouais ça doit être ça!

L’important selon moi est que le surnom soit original et surtout unique, définissant une personne et une seule.

Alors que dire de mon amour ou mon cœur ? trop commun ? sans doute… pourtant l’image est tellement belle. Appeler l’autre mon amour c’est quelque part le définir comme l’unique « amore » à la vie, à la mort. Appeler l’autre mon cœur en dit long si on y fait attention, ça veut dire tu es celle ou celui qui le fait battre, qui me fait vivre quelque part, oui c’est beau mais ça l’est beaucoup moins quand on y associe un numéro. J’ai jamais eu de problème avec les ex de mon homme, ça fait partie intégrante de lui et donc partie intégrante également de ce qui m’attire en lui, de ce qu’il est, de son histoire et de sa façon d’être, de réagir aussi bref c’est lui,  en revanche mon égo, bien que ce soit le même qui ne me fasse pas craindre son passé,  refuse d’être une remplaçante ou pire remplaçable, ce qui fait que j’ai du mal à être appelée comme cela, j’ai l’impression de dormir dans les mêmes draps qu’une autre et de m’y perdre quelque part, et pourtant j’adore ces mots là, mieux que cela j’adore le fait qu’il puisse m’appeler comme cela, mais mon histoire fait que sans doute j’ai besoin d’originalité, d’un petit nom rien qu’à moi avec son lot d’histoires, son lot d’images. J’en ai trouvé un en y réfléchissant, aussi beau que mon cœur aussi beau que mon amour et qui n’appartiendra rien qu’à nous, il est mon présent, pour les dons qu’il me fait chaque jour, comme des petits trésors qui font toute la richesse de notre union mais aussi parce qu’il s’inscrit ainsi dans le temps et ça il le sait même si invariablement il aime à me l’entendre répéter.

" C'est un épais coulis Ca me laisse le cul par terre Autant de mièvrerie Nappée de crème pâtissière "

Comment faire peur à un homme?

Bon c'est bien connu, y'a plein de choses qui font peur aux hommes mais la plus marrante c'est quand même ce petit mot:

Bébé!

Voilà, j'adore les Bébés, j'en suis folle et je rêve du jour où j'aurai le mien rien qu'à moi, enfin presque!! J'en discutais  dernièrement avec l'homme du moment, et là, grand silence! Ca me fait encore marrer d'ailleurs! il sait très bien que non y'a pas de risque, puisque mon esprit quelque peu rationalisé ne conçoit pas bébé avant mariage, et surtout plus que ça ne conçoit pas bébé sans le bon papa, mais quand même sa réaction bien que totalement à propos me fait rire. Bon faut dire qu'avec lui je peux me permettre de dire ça sans le faire fuir ou flipper, à croire qu'il sait que je suis complètement cinglée, mais je me dis que quand même y'a des réflexes de mec qui reviennent, mais pour le rassurer complètement faudrait peut être que je lui dise que je n'ai pas encore fini de grandir non? Parce que même si je désire être Maman, je sais très bien que je ne suis pas du tout prête pour ça, et ce même si ma mère m'a eu à mon age, je dois avoir une croissance très lente faut croire! Bref, pour le moment le bébé c'est moi, je boude presque autant alors voilà! Mais si je pouvais encore faire un caprice je demanderai aux femmes enceintes que je croise d'arrêter de me regarder comme ça!

Love is blindness

On dit souvent  que l’amour rend aveugle, c’est peut être vrai mais personnellement je n’y ai jamais vraiment cru je pense qu’on accepte plus  par amour certaines choses que l’on ne pensais pouvoir accepter, mais que ces choses, on les voit !

J’écoutais dernièrement cette sublime chanson de U2 " Love is blindness " et justement je pense que le verbe est bien employé, l’amour est aveugle mais ne rend pas aveugle. Alors quand on a recouvré la vue, comment redevient-on aveugle ? Est-ce possible ?

J’aimerais tant pouvoir croire à de telles paroles, " Love is blindness, I don’t want to see, Won’t you wrap the night around in me Take my heart, love is blindness ", quelques fois j’y arrive, comme par magie, juste le moment présent, mais je recouvre la vue et je découvre avec amertume que ce n’était qu’une illusion. Un jour, qui sait, j’arriverais peut être à re-conjuguer le verbe aimer à tous les temps. Je garde cet espoir. On verra...